Позитивчик

[maskim94]

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...





Вовочка спрашивает:

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?



- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.

- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.

- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?

- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.





На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.

К нему подходит китаец и просит:

- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.

- А как же я вас перевезу?

- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

- Ну ладно, полезайте.

Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.

Таможенник:

- Та-ак, что везём?

- Партию рубероида. Вот документы.

- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.

- Хорошо, можете проезжать.

Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.

Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:

- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

[aleks77701]

Подходит мужик к полицейским и говорит

- здравствуйте калеги, а не подскажите дорогу? ( те обрадовались думают тоже полицейский подошол.)

В общем объяснили ему всё.

После чего мужик сел в мусоровоз и уехал.

[catharsis]

Классный анегдот зацените.

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто там?

- Червяк - мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю...

[valentinkarpjuk]

[url="http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=KrRCGeIoqCI"]https://www.youtube....e&v=KrRCGeIoqCI[/url]

[kina_net]

-Я был не пьян!

-Чувак ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя!"



В супермаркете узбек, который не знал как будет "курица" на русском нашел яйцо и спросил у продавца: " А гдэ мама?"



- Серёж, напиши каких-нибудь классных фильмов, которые можно в самолёте псмотреть.

- Остаться в живых, паление лайнера, 9\11, Ту 134. самолёт дьявола





- Папа, переведи мне сто долларов

- one hundred dollars

[catharsis]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3][background=rgb(254, 255, 247)]Пришла смерть к наркоману и говорит, мол, все мужик, давай последнее желание. Наркоман подумал и говорит: “Давай по одному косяку сначала”. Смерть соглашается и садится курить с наркоманом. Покурили, поржали и смерть ушла. Приходит на следующий день, мол, все мужик, давай последнее желание. Наркоман опять подумал и пожелал того же. Сели, покурили, разошлись. На третий день повторяется то же самое. На четвертый день смерть приходит опять к наркоману и говорит: “Ну что мужик ….покурим, и я пошла!”[/background][/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3][background=rgb(254, 255, 247)][indent=1]Два эстонца в автобусе.

Один:

- Скажите, я доеду на этом автобусе до Садового кольца?

Пассажир:

- Нет.

Второй:

- А я?..[/background][/size][/font][/color][/indent]
[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3][background=rgb(254, 255, 247)][indent=1]***[/background][/size][/font][/color][/indent]
[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3][background=rgb(254, 255, 247)][indent=1]Две десятиэтажки стоят окно в окно. Один сосед в окно кричит другому:

- Коля! У тебя день рождения когда?

- В январе. А тебе зачем?

- Я подарю тебе шторы. Ведь как жена тебе минет делает, весь дом видит.

- Ага, у тебя когда? А что?

- А я тебе бинокль подарю! Чтобы ты разглядел чья это жена.[/background][/size][/font][/color][/indent]

[Гера]

Просто без комментариев [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif[/img] :

[Kass666]

[size=4][color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже своими советами![/font][/color]



[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']И амбула. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. [/font][/color]

[color=#000000][font=tahoma,arial,verdana,sans-serif,'Lucida Sans']Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png[/img]))[/font][/color][/size]

[ztv78]

[QUOTE=Гера;242100]Просто без комментариев [img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif[/img] :[/QUOTE]

[img]http://forum.forex-investo.ru/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/biggrin.gif[/img]

[attachment=40417:y5iO58udl1c.jpg]

[vanya2517]

Ха ха ха хаха хаха хахахвхвхвха послал рвл радар роепдаха хвхахахахрхпзлзп. оощсзл

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...