Юмор

[Zemlyanika]

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?

- Сто тысяч.

- Здорово! Но как тебе такое удалось?

- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.



- Папа, а что такое ложная скромность?

- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

[JIOGUN]

[center][img]http://dailyabuse.typepad.com/photos/uncategorized/happy.jpg[/img]

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

-Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пиsю целуешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры - в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку[/center]

[valya79]

[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый Г[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]од снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!![/background][/font][/color][/size]



Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше ?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый душа болит.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг ?

- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

- Значит не стоит указатель.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

- Может. Если главный герой - теща.

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?

- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

- Что такое "заниматься любовью"?

- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации одного поколения другому.

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- У сторожа.

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Почему наши люди прохладно относятся к труду?

- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

- Естественно, мужчина - женщина конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

- Лягушка!

- А почему синяя?

- Потому что в спортивном костюме!

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?

- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

- Какая птичка самая сексуальная?

- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

- Что такое средний возраст?

- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

- Что такое мужество для женатого человека?

- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

- Что такое "нить Ариадны"?

- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

- "Rе: Вопрос".

- Кто такой по-настоящему верный муж?

- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

- Что такое сверх справедливость?

- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

- Воду.

- А почему?

- Потому что баран!

- Что такое комплименты?

- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Для чего бог дал человеку оргазм

- Чтобы тот не затрахался до смерти.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

- Засрать их собаками.

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

- Запор.



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А что случилось доча? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...[/background][/font][/color][/size]



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Что-нибудь хотите, чай, кофе? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А что-нибудь покрепче? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Вот, орехи...[/background][/font][/color][/size]



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Разбилась рюмка — к счастью. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Разбилось счастье — к рюмке.[/background][/font][/color][/size]



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Утром муж будит жену: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Вставай, зайчик, тебе пора на работу! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Жена, поворачиваясь на другой бок: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.[/background][/font][/color][/size]



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Один новый[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)] русский хвалится перед другим: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Да ты че!!! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- У нее двигатель[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)] от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А что же у нее от Запора-то осталось? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Да не едет ни фига, с%ка.[/background][/font][/color][/size]



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)], которые помогут моим бедным соотечественникам. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я хочу быть врачом, - признается Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Я таки хочу быть бедным соотечественником.[/background][/font][/color][/size]



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Алло! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Нет, по телевизору! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах![/background][/font][/color][/size]



[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. [/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Удивленная девушка пошла к повару. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Повар: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Че это за фигня?! Я же просил другое! [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]- Повар велел вам передать, что ваш заказ[/background][/font][/color][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)] будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...[/background][/font][/color][/size]

[kent36]

в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.



Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…



Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.



- Послушай, не будешь ли ты так любезен...

- Буду!

- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!

- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.



Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.

Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.

- Что это такое? - удивился заказчик.

- Красное море.

- А где же войска фараона?

- Утонули.

- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?

- Уже прошли.



Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...





Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.





Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.



Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...



- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.

- Твой кот спит с тобой за еду?



Когда учился в школе, считал, что делать уроки – это самое страшное занятие в мире.

Теперь в школе учатся мои дети, и я считаю, что делать с ними уроки – это самое страшное занятие в мире.



Вчера, моя соседка, мать 10 детишек, сказала мне, что для полной коллекции ей не хватает только Тельца и Близнецов.



Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.

Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

[valya79]

[size=4][color=#666666][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Tahoma, sans-serif]- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?[/font][/color]

[color=#666666][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Tahoma, sans-serif]- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...[/font][/color]

[color=#666666][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Tahoma, sans-serif]- Ясно, мыло![/font][/color][/size]

[size=4][color=#666666][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Tahoma, sans-serif]Вовочка спрашивает в аптеке:[/font][/color]

[color=#666666][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Tahoma, sans-serif]- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?[/font][/color]

[color=#666666][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Tahoma, sans-serif]- Мальчик, а что у тебя болит?[/font][/color]

[color=#666666][font=Tahoma, 'Trebuchet MS', Tahoma, sans-serif]- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание[/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]В аптеке: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— У вас есть йодистый калий? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Нет, только цианистый. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— А какая разница? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Да не большая... всего 2 рубля.[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!» [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым...[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Звонок в турагентство: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба... [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем.[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Если у вас сломался китайский автомобиль, лучше ставить только оригинальные запчасти. Не вздумайте покупать немецкие или японские аналоги-подделки![/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Две старушки на лавочке: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Он: Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Она: Ну и? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Он: Тебе деньги не нужны?[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Как меня зовут? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]Другая, долго думая: [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— А тебе срочно?[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— У вас есть бедные родственники? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— Понятия не имею. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— А богатые? [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial, Helvetica, serif][background=rgb(244, 244, 244)]— А эти обо мне понятия не имеют[/background][/font][/color][/size]

[valya79]

[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Француженка вышла замуж за молдаванина. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]"Доча, куда ты попала. Дикарская страна. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Она объясняет про реакцию на фотографию. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. [/background][/font][/color]

[color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".[/background][/font][/color][/size]

[size=4][color=#000000][font=sans-serif][background=rgb(247, 247, 255)]Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в трамвае.[/background][/font][/color][/size]

[vedma]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).

Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

“А что случилось? В чем дело?”

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!!

Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”

Палыч: “Ты на вызов ездил?!”

Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”

Палыч: “Покойницу забирал?!”

Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”

Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч: “Ты дальше рассказывай, лейтенант.”

Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:-«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель”

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

[гена]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[vitaly29]

Чтоб опыт передать, уйдут года, в собачью шерсть привычно ноги кутаю... Носки считаю грязными тогда, когда, где левый, я уже не путаю!

[EragoRn]

Всем привет.Я здесь новичок.Вот увидел эту тему и решил поделится не давним просмотров анекдотов.Как на мой взгляд очень смешные.Просьба оставить [color=#800080][font=Verdana][size=3][background=rgb(239, 215, 195)]комментарий[/background][/size][/font][/color] если это здесь практикуется.



*************





[b]Ну, наконец-то прошли одиннадцать месяцев каторги, и я в отпуске.[/b]



Причём, не

просто в отпуске, а с путёвкой на лучезарный берег Адриатики в кармане. Все

хлопоты и сборы позади, и вот я ловлю тачку до Домодедово, откуда и начинается

моё путешествие. А точнее, уже началось.

- Шеф, до Домодедово подбросишь?

- Что платишь?

- Штуку.

- Полторы.

- Согласен.

- Залезай.

- Айн момент, только багаж заброшу.

Это я договаривался с пареньком, сидящим за рулём "Калины". Забросив чемодан в

багажник, а сумку на заднее сидение, я уселся рядом с водителем и расщедрился, что,

в общем-то, мне не свойственно: - доедешь до аэропорта за час, ещё полтысячи

подкину.

- Замётано - согласился водитель.

А кто бы ни согласился?



Паренёк вёл машину рывками, слишком резко отпуская сцепление и путаясь в

скоростях. Сразу видно, только недавно получил или купил права. Судя по вождению,

скорее купил. Сколько ему лет? На вид девятнадцать, ну двадцать от силы, а уже

своя тачка. У меня, в его годы, был только велосипед, да и тот женский,

доставшийся по наследству от тётки, уехавшей на север с очередным хахалем. Да и

сейчас, во времена повального увлечения иномарками, только старенькой "шестёркой"

владею.

- Курить в машине можно? - спросил я у вцепившегося в баранку водителя.

- А кто его знает, можно в этой колымаге курить, или нет - озадачил меня юноша.

- То есть, ты хочешь сказать, что тачка не твоя?

- Да ты мужик кури, если невтерпёж, и не отвлекай меня от дороги. Сам видишь, кругом

одни "чайники", того и гляди подрежут.

Но подрезал, прижимал и путал газ с тормозом, только мой лихач. Нам уже три раза

показали средний палец и один раз пистолет с глушителем.

- Слушай, сынок, давай я поведу машину - предложил я свои услуги, печёнкой чувствуя,

что с таким водилой далеко не уедешь.

- Папаша, сиди, кури и не ссы. Я к ралли Париж-Дакар готовлюсь.

Но работники ГИБДД, мимо которых мы лихо проскочили, чуть не сбив одного из

сотрудников этой серьёзной организации, сочли умение моего гонщика управлять

машиной явно недостаточным для участия в престижном ралли. Да и вообще, никакого

умения у него не было, одни амбиции.

- Водитель красной "Калины", прижмитесь к обочине и остановитесь - донеслось через

минуту из преследующего нас "Форда" гаишников.

2.



- Мужик, держись крепче, сейчас продемонстрирую высший пилотаж - заорал юнец дурным

голосом, и вместо того, чтобы смотреть на дорогу, уставился на меня абсолютно

пустыми глазами.

Только теперь дошло: паренёк то обкуренный. Я ещё подумал, когда садился в тачку -

уж очень знакомые ароматы витают в салоне, но списал всё на оригинальный освежитель

воздуха.

- Парень, не дури, остановись, и "разрулим" проблему с гаишниками тысячи за три -

предложил я.

Да какое там.

- Ничего мы разруливать не будем, а предпримем вот такой манёвр.

Он вдавил педаль акселератора до пола, каким-то чудом проскочил между двух близко

едущих фур и из третьего ряда резко ушёл направо, на Киевское шоссе, ведущее в

сторону Внуково. Как мы ни в кого не врезались и не улетели в кювет, для меня до

сих пор осталось загадкой, этакой дорожной теоремой Ферма. Преследователи не успели

перестроиться, и мы от них оторвались. Надолго ли?

Я ещё не пришёл в себя от всех этих выкрутасов, как обкуренный лихач с воплем: "А

теперь смотри, батя, смертельный трюк; ход конём менту по голове", долбанул стоящую

у обочины патрульную машину ДПС, отправив её в кювет вместе с сидящим за рулём

инспектором.

"Вот и всё, путешествие закончилось, поездка накрылась, нам писец" - пришёл я к

неутишительному выводу. Но мой водила так не думал. Он, похоже, вообще не думал.

Сбив указательный знак "Дорожные работы" и чуть не отправив в цинковых гробах на

родину работяг из Армении, наширявшийся пацан пролетел по кочкам, ямам и ухабам,

потеряв на последней колдобине мой чемодан. Он просто вывалился из раскрывшегося

багажника.

- Стой, падла, а то по асфальту размажу - заорал я не своим, а позаимствованном из

какого-то бандитского сериала голосом.

- Спокуха, батяня, считай, уже приехали, Внуково через пять километров.

- Какое, в задницу, Внуково! Мне в Домодедово надо, а ты только что мента угробил.

Тормози, гад.

Но безпредельщик ушёл налево и вырулил на мост, ведущий в сторону Хованского

кладбища, где, скорее всего, наш земной путь и закончился бы, не рвани я рычаг

ручного тормоза. Всё-таки крепкая машина "Калина", раз не развалилась на части от

такого насилия над собой и, даже выплюнула подушки безопасности.

За что люблю свои мозги, так это за способность быстро соображать в критических

ситуациях. "Брелок" - подсказали они. А брелоком для ключей у меня служил

заточенный под бритву нож с цепочкой и кольцом. С трудом выудив его из кармана, я

распорол подушку и выбрался из машины слегка помятым, но целым и невредимым.

- Мужик, вытащи меня - раздался приглушённый подушкой голос.

3.



- Менты тебя вытащат, выпорют, а то и посадят года на три, сопляк.

Зачитав приговор щенку, я вытащил свою сумку с заднего сидения и уже собрался

делать ноги, но он опять заскулил.

- Дяденька, разрежь подушку, у меня мама больная и отец алкаш.

- Раньше о родственниках надо было думать. Я из-за тебя кучу нервных клеток угробил,

чемодан потерял и на самолёт, скорее всего, опоздал.

- Дяденька, штуку дам.

- Полторы.

- Идёт.

Наш диалог, когда я садился в "Калину", повторился в точности, но наоборот.

Распоров подушку, выдернул паренька за шкирку из машины и дал ему хорошего пинка.

Пропахав носом метров пять, он вскочил и припустил со всех ног в сторону

строительного рынка. Но отбежав на значительное расстояние, остановился и

прокричал: - эй, пассажир, делай ноги, я эту колымагу угнал.

Схватив сумку, я засеменил за угонщиком, но вовремя опомнился, прикинулся дачником,

отоварившимся на строительном рынке, и не спеша направился в сторону Киевского

шоссе. Хорошо ещё, что благодаря моим решительным действиям, мы от него недалеко

уехали. Через минуту мимо меня с рёвом и воем пронеслись три патрульные машины.



Армяне изучали содержимое моего чемодана.

- Этот джэмпэр я отправлю Карену в Спитак, а эти джиньсы плэмяннику Анастасу в

Эрэвань - делил мой гардероб носатый дядька в дорожной спецовке.

- Я тебя самого сейчас в Ереван отправлю, мародёр - налетел я на него - а ну, положи

всё на место в чемодан и исчезни.

- Эй, паслюшай, ти кто такой, что тут камандуэшь, а? - пошёл в атаку дядька, а его

земляки взяли меня в плотное кольцо.

- Полковник милиции Мухоморов - быстро нашёлся я - предъявите ваши документы.

- Вай, какие дакумэнты! Видишь, ми дарогу дэлаем, а дакумэнты в битовке, 3 км отсюда.

- Слушайте мою команду: все вещи убрать в чемодан, построиться вдоль дороги и ждать

прибытия наряда милиции.

Для убедительности я достал мобильник, произвольно пощёлкал кнопками и выдал

экспромт: - майор Орлов, птицей лети + - я посмотрел на торчащий рядом верстовой

столб - на 24 километр Киевского шоссе, и прихвати с собой ОМОН.

- Нэ надо ОМОН, началнык - взмолился дядя Анастаса из Еревана - ми уже

всэ вещи упаковали и даже молнию на чэмаданэ пачинили.

- Орлов, отбой. Вечером зайдёшь ко мне, плесну тебе армянского коньяка.

- Сурен, тащи каняк началныку - зашептал за моей спиной мародёр.

4.



Но коньяк я брать не стал, а наоборот, поделился с работягами запасами супов

быстрого приготовления, которые жена насильно засунула мне в чемодан. Армяне

перетащили мои шмотки на противоположную сторону трассы и очень удивились, что

такой большой начальник стоит с протянутой рукой и ловит тачку.

- У моего водителя резкое кишечное обострение, переходящее в диарею - на всякий

случай объяснил я свои действия.

- А-а - дружно раскрыли рты ничего не понявшие выходцы с Кавказа и побежали обратно,

благоустраивать российские дороги.



- Вам куда?

Рядом со мной остановилась "девятка". Так, мужик в годах, пристёгнут ремнём

безопасности, машина ухоженная. Едем.

Но в аэропорт я всё-таки опоздал, однако+ Рейс задерживался, и вылет моего самолёта

перенесли на 2 часа.



Автор.Кононов Сергей Васильевич