Юмор

[vitaliy29]

Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили родственники, наследники, жена, врач.

- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.

- Ну, пока все в порядке, - говорит врач. - Своих он еще узнает...

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись: барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу газеткой...

- Я восхищаюсь вами, барон, - говорит Бобби. - Вы всегда точно рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

- А сколько лет твоему дедушке?

- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.

[Alena5220]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Маша: Папа едет в Ленинград.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа купит шоколад.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Саша: Папа едет в Ленинград.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа купит самокат.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа: Самокат уже твой.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Вовочка: Папа едет в Ленинград.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа купит мне мопед.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Мамин хахоль будет рад.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Мамин хахоль наш сосед.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа купит мне мопед.[/size][/font][/color]

[kor20]

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки

для торта возьмите две свиных

отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно,

лишь бы п олучилась закусь.

Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-

нибудь, засыпьте кинзой,

залейте кинзмараули, добавьте

сулугуни.

Французская: как-

нибудьподжарьте мясо,

залейтеего соусом, с которым вы

мучались 3.5 часа, украсьте

шалотом.

Итальянская: соберите все

остатки еды из холодильника,

разогрейте, посыпьте

моцареллой. Подавать наблине

или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во

дворе, обжарьте на быстром

огне с горой специй и литром

соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь

живое в море, немедленно

разделайте на куски, подайте к

столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца.

Все остальное можете не

добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать

кунжутным (sesame) маслом,

залить лимонным соком.

Податьк столу.

Индийская: смешайте карри с

перцем, перцем и перцем.

Добавьте к карри. Украсьте

горошком.

Греческая: подайте к столу

дешевые продукты, просто

нарубленные кусками и даже не

смешанные. Гордо повторяйте:

"Натурпродукт".

Еврейская: ничего не готовьте,

пойдите в гости, ешьте все

подряд, как в последний раз, и

попросите еще взять с собой.

Летит блондинка на своей тачке под

240 км/ч. Останавливает её гаишник:

-Ты озверела так ездить! Давай

документы!

Блондинка – Не дам, они у меня

фальшивые.

Мент завелся: - Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы

наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел: - Открой

багажник!

- Не открою, у меня там труп уже

неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку

вытащили из машины. Руки накапот,

обшмонали: документы в порядке,

наркотиков нет, багажник

пустой.Омоновец спрашивает

гаишника:

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие

трупы?

Блондинка ему: - Да вы больше

слушайте этого козла, он вам сейчас

еще скажет, что я 240 км/час ехала

[dron333]

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой



говорю своим подругам: - Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми...- Знаете что ответили эти суки? - Хорошо! Мы тебя кремируем и скурим.!....)))

[vitaliy29]

"Зайца" поймали, на лету высаживать будут...

С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных!

Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ - 3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом.

После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кaбины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом.

Ответ был потрясающий:

- Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, что-бы нам светлее было...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

- Менi легше з'їздити сiм разів на Канари, чим раз відповісти народу "Чому ми так погано живемо?".

- Папа готовится к предвыборным дебатам...

[dron333]

согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? 
– Развяжите меня, бл*ть.



Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: 
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..

[Allinnf]

Зима,метель...Муж с женой сидят вечером под телевизором.Жена говорит мужу "Милый,я так хочу шубу.."

Муж вскакивает с дивана и начинает одеваться "Ах,ты моя хозяюшка,сейчас сбегаю,куплю селедочки,бурячка,майонез..."

[vitaliy29]

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": пЕдиРос.

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

[Povazhnyy]

1950 год. К директору театра приходит бухгалтер и говорит:

- Товарищ деректор, у нас невыполнение плана. Зрители не приходят на спектакли. Нас ждет растрел.

На следующиее утро возле театра прохожие читают афишу: "Сегоднешний спектакль, вход 10 рублей. Если не понравилось то зритель может обратиться в касу, сказать только что "Это все чушь" и вам вернут деньги и еще столько же моральной компенсации".

Под вечер зал забит до отказа. На сцену выходит конферансье.

- А сейчас, хор НКВД в течении двух часов будет вам петь "интернационал".

[MJJ]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Президент, конечно![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- А мама?![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- Власть.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- А бабушка?![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- ФСБ![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- А я кто же?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]- А ты… Ты народ![/size][/font][/color]

[color=#000000][font=arial, sans-serif][size=3]Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется![/size][/font][/color]





[color=#333333][font=Arial, sans-serif][size=4]Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif][size=4]Танечка говорит: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif][size=4]- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif][size=4]Ванечка говорит: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif][size=4]- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif][size=4]Вовочка в ответ: [/size][/font][/color]

[color=#333333][font=Arial, sans-serif][size=4]- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...[/size][/font][/color]