[Arichka2]

Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле



- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)

- Вообще-то я романтик. (я бедный)

- Я хочу тебя. (руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.

(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.

(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.

(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)





Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.





Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

- Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

- Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

- Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?





Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:

- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.

- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.

- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..





В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)



Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.



Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится



Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.



Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.



Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.



Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.



За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.