[rastamanchik]

[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Начало зимы[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Москва, улица Вавилова . Начало зимы. Рассказывает[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]очевидец стоявший на остановке.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]обдав народ на остановке жижей… Глядя на шикарные машины, все[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]вполголоса ропщут, но терпят…[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]рвануть без остановки…. Видно не рассчитал… сначала он протирает[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]трет бумер…. Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]стуком и скрипом уносится во дворы… Немая сцена… Из машин выходят[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]обращаясь к народу на остановке:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Кто-нибудь номер запомнил?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства….[/size][/font][/color]







[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]гомо сапиенс[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]9 из 10 ответили приблизительно так[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- таких друзей у меня нет[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- я бы прекратил с ним дружить[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- запретил бы своей семье с ним общаться[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]и т.д.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]А почему?[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Нет.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но ребёнок ему любознательный попался.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- А почему? - спросило ужасное дитя.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Мама не разрешает.[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]привалило мне счастье[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В середине 80-х привалило мне счастье купить цветной телевизор,с декодером,существенная деталь в этой истории. Заходит сосед покупку обмыть,сидим,обмываем,я покупку нахваливаю, а он вяло поддакивает,я ему последний аргумент-декодер! А без него видеофильмы можно было смотреть только черно-белыми,хотя видаков тогда ваще ни кто и не видел. А сосед служил следаком на Петровке и у него видик проходил вещдоком по какому т делу. Он и гогворит: Принесу мол на выходные,посмотрим,друзей пригласим! Сказано,сделано. Собралось нас человек пятнадцать,семьями,культуре приобщаться! А фильмы в те годы,помните,не какие хочешь,а какие достанешь. И в основном мультики,ковбои и канеш-*******. Расселись,смотрим-чудо! Хочешь остановил,покурить выйти там иль в туалет. А сзади сын ползает,ему тогда года 2-3 было,в машинки играет. Как фильм порно,все начинают шикать,мол дите,то да се,а он головы не поднимает,жжужит машинками,ну и хорошо. Смотрели часов 14,не отрываясь,жена даж курит прямо в зале разрешила. Все ушли и приезжает теща на следующий день: А чего эт у вас табачищем так пахнет? Ну мы ей про сеанс,а она у внука спрашивает: А ты ,рыба моя,смотрел?Понравилось? А он ей : Нее, ба,не понравилось,там тетьки у дядек письки чилюют,чилюют,НЕ ИНТЕРЕСНО....[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]далека от наших придорожных реалий...[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...[/size][/font][/color]







[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Сколько, девушка?[/size][/font][/color]







[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- А что же вы не спрашиваете КУДА????[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- А КУДА СКОЛЬКО?[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?[/size][/font][/color]







[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]я то уже бывалая[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]игрушка детская[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]История произошла осенью. Полез я в подвал, порядок наводить. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Я говорю: [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Визг, потом комментарии, разные...[/size][/font][/color]

[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]\"человек-паук\"[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]С её слов[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]"Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"[/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Уважайте труд админов![/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Бухгалтерия в фирме укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно, работу свою они делают, зарплату работники получают почти вовремя.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Это преамбула. Теперь, собственно, амбула.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Идет яростный спор сисадмина с главным бухгалтером. В конце концов красный от злости админ заявляет: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня вообще не выдадите!» и хлопнул дверью.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно комментирует: «Ну–ну, хакер недоделанный! Зарплата–то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, может?..»[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В этот момент дверь снова распахивается, и страшная черная рука админа просовывает в помещение живую извивающуюся мышь![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Под суровый визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпускает мышь и уходит, плотно захлопнув дверь.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Женщин минут через десять спасли экспедиторы. Но мышь–то оставалась где–то внутри! Суровые непреклонные бухгалтерши наотрез отказываются заходить внутрь и требуют санэпидстанцию, милицию и штатного кота, который куда–то пропал (сидел в серверной и со спокойной совестью ел сметану, поскольку несмотря на его «штатность» зарплату ему не начисляли).[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Зарплату в тот день на фирме так и не выдали, но с админом стали обращаться более аккуратно.[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Выгружали мы как-то с товарищем коробки (из старенького)[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п#зданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]«Пружины».[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?». [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Занавес[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Но это еще пол беды[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но не поедешь же в концом наружу!!!![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Но это еще пол беды.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!! [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!![/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]такой разговор:[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Еду я тут давеча в автобусе, напротив меня сидит девочка с мамой, дочке от силы лет 5. и между ними происходит такой разговор:[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](д)-Мама, а что такое оргазм?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](м)- А ты откуда такое слово знаешь?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](д)- Воспитательницы сказали[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4](м)- ну это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо..[/size][/font][/color]





[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]озыгрыш Андрея удался на славу[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу... [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и огласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции... [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В общем, всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".[/size][/font][/color]

[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.[/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]один раз кролика разделывали[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела....[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать за свой космический утюг[/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]я газ выключила?[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Улик, я газ выключила?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Не знаю. А что будет, если нет?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Пожар будет.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Ага. Побежали обратно, проверим?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Бежим, торопимся.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Мама, а почему мы бежим?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Опаздываем! На занятия потом успеть надо![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может![/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Бросается директор навстречу: [/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Что ты, Федь, - грех это![/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ну, как хочешь...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило.[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]В ответ (очень проникновенным голосом): - ну их нахрен,Федя, поехали к девкам![/size][/font][/color]



[color=#555555][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4][b]ищет цепную электропилу[/b][/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]Через неделю появляется с коробкой под мышкой.[/size][/font][/color]



[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Что то не так? Сломалась?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— (смущённо) Да не...[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Мощности не хватает?[/size][/font][/color]

[color=#121212][font=Arial, Verdana, Tahoma][size=4]— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет[/size][/font][/color]