[Andrew120383]

[color=#000000][font=Arial][size=3]

Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:

- Кто это вас так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке.

- Я тоже думала...



В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

- Тебе мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!



Жена спрашивает мужа:

- Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?

- Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз

в год водили к быку...



Вечер , Садовое кольцо...

На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.

Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :

- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража

- ну ладно , давай

Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало

обидно и он погнался за BMW.

На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :

-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по

крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,

да еще дальняком моргает.



К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и

спрашивает:

- В чем дело ? Я зубной врач...

- Доктор, посмотрите, - просит больной.

Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.

- Так у вас мандавошки !..

- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи !



На необитаемом острове очутились три женщины и один

мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-

шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника

возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-

нить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,

после которой приговор отменили.

Что же йн сказал?

А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"



Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!



-Сын, кушай мед!

-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.

-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов



M: Привет!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?



Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышат - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему

сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали ещё - съел - ржут, а Петькин стог аж трясётся. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки

спрашивает:

- Чего, Петька, эти козлы ржали всё время?!

- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперёд надел.



НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни

у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный

валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"



Я ехал на машине и заметил вспышку

видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый

раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…



— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?



Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!



Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:

- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]- Сёма, ты мне полтинник должен.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Ладно, запиши на мой счёт.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- За что сто баксов?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- За открытие счёта.[/size][/font][/color]



[color=#000000][font=Arial][size=3]Муж спрашивает у жены:[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.[/size][/font][/color]

[color=#000000][font=Arial][size=3]- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно[/size][/font][/color]