[olegvp]

* - Рассказал мне двоюродный брат. Закончил Физ.факультет. Качек, спортсмен.



Однажды под рюмочку водки братуха мне поведал, как один раз за всю жизнь получил ТАКИХ ....лей!!!:Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света. Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Еле выскочил обратно. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые...:-)))



Сени темные, узкие, а вдоль стен четверо граблей стоят. БАБЫ оставили! Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся. Но тещи до сих пор опасается опасается... Может она каверзу такую специально сотворила?!??

Гулял со своей очень хорошей знакомой и ее трехлетним сыном. Хорошо прогулялись - ребенок был счастлив, тк узнал много нового о предметах на улице ) правда вряд ли что-то запомнил )

И вот мы уже заходим домой, она достает магнитный ключ и приставляет к домофону. Она открывает дверь резко и попадает малышу по голове. Случайно, ну заболталась ))) И я, чтобы ребенок не заплакал, решил опередить его каким - нибудь вопросом - это часто срабатывает. И первое что в голову приходит: "Тёма, сколько сейчас звезд увидел ?". Ребенок показывает три пальца будто отвечает на вопрос "сколько тебе лет" ))) Смеялись мы долго а ребенок так и не заплакал )))

Если она читает эту историю, то привет ей )) И Тёмке тоже ))

Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.

2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.



Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))

Ранее слышал истории, про неадекватный отдых русских за границей. Относился к этому с долей скептицизма - ведь все нации нажираются в стельку. Короче, полагал, что ничем особенным русские не выделяются...



Прилетаю на остров Кипр, довозят до отеля, селюсь в номере, все дела. Надо исследовать близлежащую территорию.



Спустя 2-3 минуты исследования картина: - 3 веселых типа прут здоровенный деревянный стол, достаточно ритмично и азартно. Прислушался. Из русской речи понял, что чуваки сперли его из таверны под предлогом "хочется попить пива с видом на море".



Ну ок. А стол-то нахрена воровать?



Спустя 10 минут решил попасть на пляж. Для этого надо было пройти через холл достаточно приличного отеля. Захожу. Там какой-то кипиш. Что вы думаете? 2 пьяных мужика в плавках купались в декоративном фонтане внутри отеля. Охрана пыталась объяснить, что делать этого нельзя. Выяснилось, что любители водных процедур - соотечественники.



Все это за первые 10-15 минут пребывания в городе. Вывод: - отмороженные русские на заграничном отдыхе - не миф.

У нас в прошлом году психологию вела классная преподша. Её зовут Людмила Николаевна. Но мы не знали, что ребята из параллельной группы, что ходили на занятия с нами, называли её за глаза Рыжая Люся. А ведь у неё очень красивый рыжий цвет волос. И вот сидим мы вместе с той группы у неё на паре, и тут у Снежаны (старосты) звонит телефон. Преподша разрешила ей поговорить прямо во время лекции на месте.

Снежана:



- Аллё, перезвоню позже, я на паре... Ну на психологии сижу... Да на паре я. (Наверно, она увлеклась разговором, что забыла, где находится) и выдала: - Да, у Люси Рыжей на психологии нахожусь. Прямо при преподше спалилась, на что Людмила Николаевна ответила:



- Ой, Снежана Дмитриевна, Вы не представляете, как мне приятно)))). Люся. Не Люда. Я так люблю, когда меня называют Люсей. Терпеть не могу, когда говорят Люда. Ну а то, что рыжая, возможно. Это у меня красный оттенок в рыжий смывается. Мне краситься пора. Сейчас после пары пойду в магазин за краской.



Снежана покраснела, пыталась извиниться, но "Люся Рыжая" продолжала её благодарить за сказанное. Если честно, то тогда мы так офигели, что не смогли посмеяться. Вот такими преподы бывают))))))))

Вот реальная история которая произошла на Украине в конце весны етого года. Разказал мне ее мой сосед. Он снимает квартиру в моем подезде. А его родители живут в другом районе города. В конце мая (тоесть в конце учебного года) он приех вместе с сыном (мальчику 9 лет) к своим родителям. После семейного обеда. Отец соседа, который розказал мне ету историю, спрашивает у своего внука, мол ну как учебный год закончился, какие у тебя оценки. Ребенок деду отвечает на украинском языке: "Діду, у нас в школі немає оцінок, у нас є бали". дед почесал затылок и ответил внуку: "Синку я коли в школі вчився нас тоже є-бали но і оцінки ставили"!!!!